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后来一切都变了。
我成了沈家真正的少爷,沈霖伦和蔡雅坐在我面前提心吊胆的讨好我。
我没办法相信他们是我真正的父母,因为他们的模样,极其的讽刺,比之前所谓的父母,还要让我讨厌。
或许别人会以为飞上枝头的我捡了大便宜,以为我会开心的大笑,然后开始过上别人羡慕不已的生活。
但我并不觉得开心。
哪怕我终于不用再过之前那样的生活。我可以成为真正的沈少爷,可以报复当初所有挤兑我的人。
但这些都不是我想要的,我甚至比之前还要觉得悲哀。
在我心里,故事的反转,是另一个更大的悲剧。
所以,我应该继续自己当初的决定,只是要往后推几天。
不是死在二十岁,而是死在二十岁的几天以后。
但在我死之前,我仍旧有一个执念,它深深的牵引着我,成了我唯一活下去的力量。
那就是,成为沈少爷的我,可以利用自己的权利,牢牢地禁锢住老师。
我是真正的沈少爷,有钱有权,无论老师愿不愿意,我都可以轻而易举地束缚他。
我想给自己一个救赎的机会。
我想,或许我可以活下去。
如果有老师的陪伴,活着也不是一件痛苦得无法承受的事情。
我去找老师。
他又饿又渴,问我有没有水。
我应该要给他食物和水的,那样才是真的爱,对吗?
可是不知道为什么,明明我内心深处有个声音在告诉我究竟应该怎么做,我却还是会不由自主地听从恶魔的声音。
我不给他食物和水,反而放纵自己,在他身上汲取身体和内心的满足和欢快。
自私得彻底。
可是老师依旧没有生我的气,他依旧无可奈何的承受我给他的折磨。
这就是我内心深处最渴望的东西了,它让我着迷。
那就是,毫无底线的纵容。
就好像,他爱惨了我,爱到除我以外什么都不在乎,什么都可以承受。
我享受着老师的爱,却又深陷那种扭曲的痛苦中,无法脱身,无力改变。虽然这样说无比的矫情与虚伪,因为受伤的是老师,而我却是刽子手。
但我还是想说,我很爱林深。
虽然,或许永远不会有人相信。
这样自私,极端,而病态的行为,或许不配称之为爱。
我知道自己不配,我冷漠,无情,自私,贪婪,虚伪,甚至对老师而言,我十恶不赦,仿佛是身处地狱中的魔鬼。
这样的认知使我更加痛苦。
我能够拥有林深,但我不能心安理得的拥有。我提心吊胆,我浮想联翩,我不安,焦虑,怀疑……
为了消除这些情绪,为了能心安理得的拥有林深,在我看到那条蛇从土壤里钻出来时,我突然就产生了一个疯狂的念头。
那就是玷污我的老师。
哪怕摧毁他的尊严。
我想玷污我的老师,要伤害他。
我要让他变成和我一样肮脏而卑贱的人。
我要他和我一起入地狱,要让他和我一样痛苦。
只有这样,我才不用仰望他。
我们可以一起在地狱里紧紧拥抱,哪怕我们浑身是血。
所以,我毫不犹豫的,选择将老师送去玻璃房,给他一场噩梦,然后以此来安慰自己,我和老师一样痛苦,我们身处地狱,我们是最懂彼此的人。